Igår fyllde syrran 25 år och hon bestämde sig för att det skulle vara fest hemma hos mig istället för i hennes etta på 27 kvadrat som hon har vi västerhaninge. Visst, man e ju bussig.
Dagen börjar bra med att hon kommer med en tårta. Det är väl bra tänkter ni. Och visst..om det inte varit så att hon redan bett Anna att göra en efterrätt till ikväll. Men nu hade vi två helt plötsligt. Tacksamt!!

Idag är det dagen efter festen. Här hemma har vi inte gjort ett skit. Förutom att käka smörgåstårta (rester från gårdagens fest) och sett klart på en hel säsong av Heroes. Och sen käkat ännu mer smörgåstårta. Mellan portionerna av smörgåstårta så lagades det till en smarrig pasta med fläsk, purjolök och tomater.

Leif Loket Olsson ringde ju runt en hel del när han var programledare för bingolotto. Han trodde väl i sin enfald att han var så världskänd att alla visste vem han var och att alla såg på bingolottosändningarna. I det här fallet så var det uppenbarligen käpprätt fel.
Loket ringer upp, en snubbe svarar och Loket frågar efter Ingegerd. Snubben undrar ju såklart vem i häcklefjäll det är som ringer utan att presentera sig och svarar "och vem fan är DU då?".
I direktsändning...priceless!

Jag vetefan om jag har fått det här om bakfoten, men ska inte snö falla neråt. Alltså definitionen av falla är väl att det åker neråt?
Men just nu snöar det uppåt. Sitter här på kontoret och tittar ut genom fönstret och snöflingorna åker tammefaaan uppåt!
Jag tycker inte att det är helt kosher med snöflingor som åker uppåt! Snö faller neråt!
Basta!!!

Nähä..då blir jag inte klippt idag heller tydligen. Kräksjuka. Får definitivt leta upp ett annat ställe att klippa mig på. Fick erbjudande på facebook av en gammal klasskompis från gymnasiet. Hon sa att hon klipper mig för en hundring plus en kebab i bröd.
Inte kebab i pitabröd utan franskabröd.
Lite oortodoxt kanske men alla är olika och har sina egna val. Jag respekterar det.
Hmm...Jag funderar starkt på att ta det erbjudandet faktiskt...

Zinedine Zidane ordnade en välgörenhetsmatch i måndags där han samlade ihop några av sina gamla fotbollspolare för att möta ett allstar-lag från Benfica. En fin gest i samarbete med FN för att samla in pengar till offren i Haiti.

Om man kan något om fotboll så vet man att Sverige har haft två tongivande svenskar i Benfica i form av mittfältaren Stefan Schwarz som det går otaliga historier om vad gäller hur hård och tuff han var som fotbollsspelare. Dessutom spelade en viss Mats Magnusson där rätt länge och han öste in mål för Benfica. Masse var svensk landslagsman och han vann även den portugisiska skytteligan 89/90. Alltså en riktig målspottare som fortfarande är välkänd hos Benficas supportrar.

Dessa två svenska snubbar var alltså med i välgörenhetsmatchen och symboliskt nog så bytte Stefan Schwarz med Mats Magnusson. Men när Mats klev in på plan så visade han att hans fysiska status inte riktigt var den hade varit en gång i tiden. Det var faktiskt jävligt pinsamt och man undrar ju om det inte var direkt hälsovådligt för Masse att spela den där matchen. Hans hjärta måste ha tagit sjukt mycket stryk. Förutom att han såg ut som en val på torra land så undrar man vart hans bollkänsla försvunnit någonstans. Jag menar, kolla Maradona. Killen knarkade, söp och åt som en besatt och gick upp en sisådär 140kg men bollkänslan satt ändå där oavsett hur fet och risig han var.

Kolla på den här sorgliga stilstudien av Masse från matchen. Han missar en nick grovt. Det ser ut ungefär som när min morsa försöker nicka. Det värsta är dock när han tar emot en långboll (kolla hur backen inte gör några som helst försöka att gå nära och ta bollen bara för att inte förnedra Masse) och sen ska passa. En väldigt lös och enkel passning men bollkontakten får denna fotbollslegend att ramla omkull!!! Och sen ligger han där som en strandad val och sprattlar.
Balans och bollsinne som en sten!
Man vet fan inte om man ska skratta eller gråta! Att den där sprattlande högen skulle ha öst in mål för Benfica på högsta internationella nivå är helt obegripligt!




Ni kan även se ett klipp på aftonbladet.se

Inget ont om bögar. Men nåt inom mig säger att nåt är aningens skumt när en bög ska föda barn. Alltså...konstigt. Mysko.
En dude...som ska klämma ut en knodd..
Det får en att tänka efter lite...eller hur?
Iofs, det har inget med bögar att göra. Mer att det är en snubbe som är gravidos. EN SNUBBE!!

Jag tänkte cutta barret idag så jag masade mig till det vanliga stället som jag brukar klippa mig hos här i gamla stan. Men när jag öppnar dörren till frisörsalongen så sitter där bara en lirare som jobbar som assistent på stället och läser lite tidningar. När jag frågar om det är möjligt att klippa sig förväntar jag mig att han säger "javisst, sätt dig ner så kommer det någon och hjälper dig snart". Det är ju helt tomt på kunder på stället så man antar ju att det inte borde vara några problem. Men han svarar "eeh, det går kräksjuka hos personalen och en av tjejerna har råkat ut för en bilolycka och ägaren är i Tyskland. Så vi har ingen personal som kan klippa dig tyvärr".

Whatthefuck!!?

Jag ser ju ut som en Monchichi och är desperat men får inte klippa mig!!
Yeye...får väl vänta till på torsdag kl 13.00 dårå..

Allas vår kära Ica-Stig pryder ju rutan i typ varje reklampaus på kommersiell TV nuförtiden. Alla vet vem Ica-Stig är. Men har du sett snubben såhär:



Lite mer hår va?
Om du vill veta vad Stickan gör nuförtiden så håll koll på hans twitterfeed

Aftonbladet skriver att en kvinna har blivit mördat i Årsta. Shit..det har börjat bli lite farligt i min hood nu. Man kanske bör flytta.
Såhär står det i tidningen:

Larmet kom in till Stockholmspolisen klockan 09.19 i morse. En hundägare ute på promenad hade hittat den döda kvinnan och ringt in.

– Det finns i nuläget inga tecken som tyder på att hon har blivit utsatt för brott, men man har hittat fotspår i snön som måste kontrolleras. Man kan därför inte utesluta brott och en förundersökning med brottsrubriceringen mord har inletts, säger Christina Johansson, pressansvarig på Stockholmspolisens ledningscentral.

Området är avspärrat. Okeeeej...?

varför står de att området är avspärrat? Är inte det standard att spärra av en brottsplats?
Vad tänkte Malin Axelsson som skrev den här notisen att just den meningen skulle tillföra? Eller kändes notisen så kort att hon kände för att lägga till en rad och kom inte på nåt bättre än "Området är avspärrat"??
Jag är förbryllad...

Ofta när folk tatuerar sig så gör dom det preis som alla andra med samma motiv och samma placering på kroppen. Det är rätt trist tycker jag. Kör ditt eget reace istället! Det går liksom mode i tatueringar. Det är ju jävligt sjukt om man tänker efter, eftersom tatueringen faktiskt sitter kvar där resten av livet. Modet ändras ju från år till år, men tatueringen sitter där den sitter.

Mall 1A ser ut ungefär såhär:
Tjejerna tatuerar in en fjäril i svanken, en delfin på axeln eller små fotspår på vristerna. Det är standard.
Killarna tatuerar in tribals på överarmen eller latinska ord på underarmen eller i nacken.

Sen finns det dom som skiter i rådande mode och kör off the beaten track. Den här liraren nedanför tex har smackat på med en käck stor fet grön färgklick på dasen. Han får 2+ för en lite vanligare nyans på det gröna och 10+ för placeringen av färgklicken.



Han nöjde sig dock inte med den gröna dasen, han beslutade sig även för att köra genom en riktigt fin blank metallpinne i ollonet för att bryta av det gröna lite. Kanske skulle blivit lite väl grönt annars tänkte han.

Han slutade dock inte där. Veckan efter så drog han till med en ännu blaffigare blå greja på vänstra låret/höften också. Lite rosa klickar i det hela förhöjde den estetiska upplevelsen. Jag ger 8+ för färgvalet och 4+ för placeringen. Lite halvtrist på höften men det rosa var coolt som fan! Lite tjejigt men det här är helt klart en snubbe som skiter i gängse konventioner.



Men "vad fan?" tänkte snubben. Jag gillar ju rött och gult åxå. Kan jag inte fetta på lite röda och gula pluppar på pungen tänkte han för sig själv. Efter att ha funderat ett tag så gick han således helt sonika till tatuerarfarbrorn och frågade "ey, tror du att du kan dutta på lite röda och gula kluttar på min pung?". "jovars" svarade tattuerarsnubben och penslade på lite röda och gula pluttar på hans mjuka lena pung. Och sen blev denna inte helt ortodoxa tattueringsskapelse färdig. Visst är den fin? I det här fallet så får han inte många poäng för färgval, 3+ men placeringen är helt klart en tia! Fatta vad folk kommer bli förvånade när han kör helikoptern på en efterfest och han flashar en rödgul pung!!!



Förresten, undrar om han har visat sin morsa den där gubben som har har mitt i rektum....

Hehe..
Man kan inte låta bli att garva lite åt det här ju. En onlinedatingtjänst för amishfolk!?
Kalla mig lite inskränkt och fördomsfull men jag trodde att denna dagen skulle dröja innan jag fick se en onlinedatingtjänst för amishfolk. Inget fel i detta alls, men det är inte så man uppfattar amishfolk, som onlinedejtare alltså.
Jag har väl sett för många filmer i stil med Kingping eller nåt.
hahaha...vadfasen? jag trodde inte de hade el i sina hus ens en gång...
hur i häcklefjäll får de uppkoppling till sina datorer utan ström?
Man tänker bara på logdans och fula hattar...

Undrar vilka som startar nästa sajt?
Massajer?
Inuiter?
Sherpas?

Och i förlängningen sen kan man ju tänka sig att det blir en crossoverdejtingsajt också!
Ser faktiskt fram emot en kontaktannons i stil med denna:
"Kort men ändå ståtlig massajbrutta på 192 cm över havet, tjugenie jordsnurr gammal söker lång gullig inuit med förkärlek för hemmakvällar att tillbringa långa sköna braskvällar i vår gemensamma igloo avnjutandes varsitt glas rödtjut och lite torkad säl. Jag är mycket duktig på stomp och springer lätt ifatt en thompson-gasell eller impala om det skulle bli nödvändigt. Dock är jag ej så duktig på att simma, men lär mig gärna av just Dig om du är den rätte"


Googlade lite på amish, fick fram detta bland annat:

Unfortunately for many people, their "knowledge" of the Amish comes almost entirely from TV and movies. A columnist for the NEW YORK POST wrote late last year that "Everything I know about the Amish, I learned from the old Harrison Ford movie, WITNESS." While undoubtedly an exaggeration, this is a bit like watching a Tarzan movie in order to learn about African culture, or "The Sopranos" to gain insight into the lives of average Italian-Americans today. While such shows may be entertaining, they also stereotype and make it difficult to separate fact from fiction.

Som jag sagt förut så är Avatar egentligen en kopia av Pocahontas.
Förstå mig nu när jag säger att Avatar inte är en dålig film (utan alla effekterna är det dock tveksamt om jag verkligen hade gett filmen 4 av 5 i betyg), men storyn är i princip rakt av kalkylerad från Pocahontas manus.

Dr Kraft gav mig det ultimata beviset som jag presenterar här:

рюдебой [14:10:01]: vad har din brorsa för MSN
Cecilia [14:12:02]: ********@gmail.com
рюдебой [14:12:50]: danke
рюдебой [14:14:37]: säg åt honom att acceptera friend request från ryssen
рюдебой [14:14:38]: hehe
рюдебой [14:14:40]: de e jag
Cecilia [14:14:43]: hahahahaha det ska jag
Cecilia [14:15:05]: jag tror han sitter o skiter nu
Cecilia [14:15:07]: han sa det förut

Jag ville ju bara adda mange så jag kunde ställa en ASP.NET-fråga till honom. Nu vetefan om jag vill fråga längre...

Nu blir jag uppriktigt sagt jävligt gramse!

Aftonbladet jiddrar om Mona Sahlin och att hon fått en Luis Vuitton-väska i 50årspresent och att den är så jävla dyr att arbetare måste lägga en halv månadslön för att ha råd med en sån väska och då är det fel av en socialdemokratiskt partiledare att äga en sån!

Förihelvete aftonbladet!!!!!
Väskjäveln var en present! Hacka på hennes imbecilla polare isåfall som gav bort en så dyr väska i present, istället för att hacka på Mona, som i detta fall måste anses vara ett offer för någon slags komplott isåfall!

Jag antar att den som skrev artikeln samt ansvarige utgivaren som publicerade den själva brukar tacka nej till dyra presenter för att det finns dom som inte har råd.
Äter ni alltid upp allt på tallriken också? Det finns dom som svälter!!

Det är en sabla väska vi snackar om, inte Sveriges ekonomi!

http://www.aftonbladet.se/debatt/article6471870.ab
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6469796.ab
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6469814.ab
http://svt.se/2.22620/1.1857749/monas_dyra_vaska_vacker_debatt

Idag det var nån som kommenterade ett gammalt inlägg på min blogg.
Det var en riktigt bra och konstruktiv kommentar och jag skulle tro att det kanske är J.M. Coetzee eller nån annan svår lallare som skrivit kommentaren.

Vad det stod??
Jaha...det stod "knullballe"
http://blog.rewdboy.com/2009/01/trolleritrick-my-ass.html

en balle är ju gjord för att knullas med så...rätt pricksäkert eller hur?

Det här är fantastiskt bra humor!
Allas vår kära Knegoff blir påkommen med att smygröka.
Kolla in hans min när han försöker svälja cigaretten!!

Måste länka in en text från en riktigt grym blog som jag brukar läsa då och då!
http://blogg.aftonbladet.se/martinezpeleta/2010/01/tankar-om-utbrandhet-och-sexualitet
Han påvisar sambandet mellan utbrändhet och för lite dunkande
Jag tror han är sanningen på spåren, helt klart!

- Åke, jag orkar knappt gå upp. Kan det vara utbrändhet?
- Sov för i helvete, klockan är fyra på morgonen!

Visst serrö!
Nu händer det grejer!
Jag har äntligen bokat tid hos ögonkirurgen för att kolla min CPskadade ögon som inte läkte ordentligt efter förra operationen. Jag var på återbesök i somras och då sa han att vi skulle operera om vänsterögat och möjligen även högra om resultatet på vänster gjorde att det var bättre än högra ögat. Han sa "återkom om 4-5 månader"!
Så, jag skulle väl återkommit i oktober/november, men det blev nu i slutet på januari alltså.
well well...bättre sent än aldrig.

När jag ändå var i tagen att jiddra med läkare så ringde jag tandläkaren också. Ringde folktandvården i Årsta. Hon som svarade bad om mitt personnr, jag gav det till henne och hon sa:
-"hmm..du har inte varit här förut va?"
jag svarade:
-"nä, jag har inte varit hos tandläkaren på typ trehundra år"
hon utropade:
-"Oj! trehundra år? är du en mumie??"

Jag har faktiskt inte varit hos tandläkaren sen typ år 2000 eller 2001 om jag inte minns helt fel. Börjar bli dags nu...

Alltså, vadfan??
Den här nyheten, är den på riktigt???
http://sydsvenskan.se/omkretsen/burlov/article152383.ece

En blind som vevar med en döv om tiden?
På fyllan?
Varför vill en blind snubbe som sitter och borstar på hemma ensam i sin lägenhet veta vad fan klockan är?
Det är så bissart så jag vet inte om jag ska skratta eller gråta..
Nästa gång borde han ringa Fröken Ur. Numret är 90510

Det verkar som att svarta string är poppis bland bobåkare.
Detta kom jag fram till efter ett helt vetenskapligt test med ett urval av två bobåkare.
Den ena bobåkaren spände skinkorna så att dräkten sprack och visade tydligt en svart string. Den andra bobåkaren hade dock inte lust att visa vad hon hade under, men vi kan anta att det finns en stor risk för string även där, färgen är dock troligtvis vit. Detta antagande baseras på att tjejer alltid klär sig lika men det får inte bli alltför lika. De två testsubjekten har ju faktiskt likadana tävlingsdräkter och likadana hjälmar och skor. Och eftersom allt det är lika så antar vi att färgen på trosorna måste skilja, modellen bör dock vara densamma.

Haha...det här är ju en sån där grej som man bara kan garva åt:
Frigo by Persbrandt
HAHAHAHAHAHAA!!

alltså...vem tror de att Persbrandt är?
visst, i sverige räknas han som en superstjärna. varför vet jag dock inte riktigt. för han är ju otroligt stel och enformig i beckfilmerna.
Men alla medelålders tanter i sverige blir ju iaf lite fuktiga i klykan när de ser honom. Inget fel med det.
Men, är tanken att alla förortskids ska sticka och bunkra upp Persbrant-kallingar nu eller?
Det är inte Björn Borg vi snackar om nu ffs...utan en kille som gjort typ historiens flummigaste reklamfilm för Wasakronan.




Det är så kass gjort så man kan bara garva. Scenerna där han flyger omkring ser ut att vara gjorda av några filmintresserade mellanstadieelever.
Och nu säljer han kallingar...inte vilka kallingar som helst heller! Det är nån sorts specialkallingar där man stoppar ner pungen och dolmen i en liten ficka inuti själva kallingarna så att de ska vara kalla och torra. Jäkligt weird.

Förresten, de som tagit fram kallingarna har tydligen satsat tolv (12!!) miljoner på produktutvecklingen. Kundet de då inte ha lagt ner åtminstone 100.000 på en hemsida som inte ser ut att vara gjord 1998
Vojne vojne..

Realtid.se har testat kallingarna. Läs om det här: http://www.realtid.se/ArticlePages/200810/23/20081023144439_Realtid500/20081023144439_Realtid500.dbp.asp

Ok, ett nytt avsnitt i serien "Roliga TV-ögonblick".
Detta är en klassiker med Staffan Dopping. Han ska påa ett barnprogram, men kanske lite väl barnförbjudet sagt va?

Är det bara jag som undrar vad det är för fel på Coopreklamen på TV.
Har ni sett den där reklamsnutten när en av deras konstiga figurer rider på ryggen på en annan av de konstiga figurerna. Han som rider håller i ett spö med en morot eller nåt som den andra gubben springer efter.
Gubben som inte sitter på ryggen på den andra gubben, dvs gubben som springer, har nåt vitt fult runt käften. Troligen ska det säkert föreställa nåt slags tomteskägg, men jag tänker bara på att det ser ut som att han sugit av nån och sen blivit sprutad i munnen.
bara jag som tänker så..?

ett mycket hett samtalsämne på kontoret just nu är family cloth.
vet du inte vad en family cloth är? isåfall ska rewdboy upplysa dig.
en family cloth är den milhövänliga ersättningen för muggpapper.

"Family cloth" refers to the practice of using fabric wipes instead of toilet paper. Most often, family cloth enthusiasts will cut up old T-shirts or jersey fabric sheets for use in the bathroom."

ja..man tar alltså gamla tishor, handdukar eller lakan, river dom till lämplig size och har dom i badrummet istället för muggpapper. sen torkar man sig med detta och lägger i lämplig avfallsbehållare. sen när behållaren är full så tvättar man sina bitar av family cloth och använder dom igen.

jag vetfan inte riktigt vad jag ska tycka om detta. men om 100 år så är detta troligen helt legio och folk tycker att man är helt jävla bränd i bulet om man är så jobbig så man orkar pallra sig till stormarknaden för att köpa en bunt papper tillverkat av sällsynt skog för att torka sig i arslet med och sen så kastar man det för att alrdig mer använda igen. lyckligtvis är jag död då och slipper bry mig.

läs mer:
http://www.associatedcontent.com/article/286627/the_family_cloth_vs_toilet_paper_how.html?cat=46

nu har jag fått en sån där skön friend request på facebook igen.
den här gången från nån jävla Babsanlookalike som heter Gun Gunsan.
WTF liksom...Gun Gunsan?


ska jag svara ja på den här requesten?
man vill ju inte gärna bli polare med Babsans inavlade kusin egentligen.
men Gunsan ser lite skör och bräcklig ut så jag kanske svarar ja av ren barmhärtighet.
fan vad jag e blödig..

men 2010 är det säkert lite coolt att ha fula gamla transor som polare på fejjan?
eller?

det är grymt kallt ute.
det är så kallt så man inte kan andas för djupt, för då fryser näsborrarna ihop och tar typ en kvart att få isär de där förfrysta skinngrejerna som bildar näshålan igen. och då endast med hjälp av nästan kokande vatten.

men alltså förstå mig nu, jag är inte den som klagar när det äntligen blir riktig vinter och kallt.
jag gillar snö och kyla.
på vintern.
utomhus.

mitt problem är att på jobbet så är det fan kallare inomhus än utomhus.
när jag krubbade lunch på kontoret idag så satt jag och skakade som en liten vettskrämd byracka.
satt där vid köksbordet och förfrös mina extremiteter medans matlådan snurrade runt i micron för att värmas i 3 minuter.
sen när det plingade så kastade jag över matlådans innehåll på en tallrik och slevade i mig maten på ca 2 minuter. allt detta medans jag fortfarande skakade och frös.
jag fick ha ena handen i fickan medans jag med andra handen greppade gaffeln och pillade in tuggor i min mun. efter varje tugga fick jag byta hand och värma den andra så att den inte skulle förfrysa och så att mina fingrar skulle ramla av.
jag satt alltså inomhus i gamla stan. inte på sista baslägret på Mount Everest.

fyfan för för kyla. kyla inomhus alltså...

asså shit bah!
måste nog börja glo på paradise hotel mer! fruktat bra underhållning.
saatan i gatan va de borstade på!!
och fyfaaan vad de knullade!
och fyfan vad de hasplade ur sig svordomar och nämnde ordet knulla, hora och fitta ofta!
och fyyyyfaan vad de grät!?
och fyfaan vad grabbarna med muskler vässade!
fyfaaaaan vad jag har missat mycket underhållning i mina dar!

Paradise Hotel: "du vet att du vill kolla!"

http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/article6381023.ab

idag så tog jag bussen till jobbet som vanligt. första dan efter en lång skön julledighet. buss 160 från årsta till gullmarsplan. strax före ICA sköntorpsvägen så såg jag genom rutan hur en lirare jagade efter bussen med en kopp kaffe i högsta hugg ena näven. fan va rolig han ser ut tänkte jag. fan va lik han va musse hasselvall tyckte jag åxå. ni vet, brottarmusse. brottogrammusse. han hinner fan aaaaaldrig med den här bussen. tänkte jag. hihihi. tänkte jag. men tji fick jag. den jäveln hann med bussen. och visst fan var det musse. han satte sig på sätet bredvid mig med huvan på den gröna jackan överdragen långt ner över skallen och gömde sig lite medans han sippade på sitt kaffe ur en pappmugg köpt på nån kaffekedja.

jag var faktiskt jävligt nära att suga tag i honom och brotta ner honom men jag tänkte att man har ju ändå sån hyfs så att man väntar tills han druckit upp sitt kaffe. men den jäveln drack så sjuuuukt långsamt så jag fick aldrig chansen att brotta ner honom innan bussen kom fram till gullmarsplan och alla fick hoppa av.
men nästa gång musse, då jävlar ska jag brotta ner dig i bussen. kanske. om jag e på humör..