javaffan...de går inte blogga när de e cirkus temperaturen för smältpunkten för aluminium utomhus. ja..de e fan smältpunkten för typ aluminium även inomhus så man kan inte sova. så jag tillbringar nätterna med att glo på alla säsonger av dexter och battlestar galactica och annat skit. på dagarna bygger jag kök. men jag lovar att lägga ut en smaskig historia om vad jag mitt klantarsle hittade på när jag var nere i göteborg förra veckan. kommer snart..

såja...äntligen tillbaka från skogen där jag inte hade nån täckning. nu ska de bli bättre här

sitter ute i en stuga ute i horred nånstans mellan kungsbacka och varberg. vädret suger nåt enormt. det spöregnar och solen ser man ca 8 minuter per dag. helt otroligt.

vill bara berätta om min fisketur som jag var ute på i förrgår med adde. mötte upp honom strax efter kl 12 vid hans lägenhet. parkerade bilen i hans garage sen åkte vi ut till båten. när vi kom fram så såg adde måttligt road ut för några idioter hade gjort inbrott i hans båt. de hade snott bensintanken. troligen hade några fjortisar snott den för att ta bensin till sina mopeder. varför?? det var typ 2-3 liter bensin i den max! helt sjukt idiotiskt. så vi fick vända bilen och åka till biltema för att köpa ny bensintank och slangklämmor så vi kunde koppla in den. sen tillbaka igen å koppla in grejerna. när vi sen väl kom ut så vägrade dom där jävla makrillarna att nappa. jag har varit ut med adde 2 ggr innan. första gången så fick vi (läs adde) en enda stackars makrill på ca 5-6 timmar. och då ska ni veta att makrillen är en stimfisk som lever i enorma jävla stim! om man får en enda makrill är det ju ett hån rakt upp i ansiktet. andra gången vi fisknade så var de typ halv storm så då kan man hajja att de inte gick så bra.

men den här gången..då kändes de skitbra! nu jävlar skulle jag fånga min första makrill. jag kände mig som en stor stark tuff makrillmördare! här skulle de slaktas makrill på löpande band. vi hade med oss två kasssar att fylla med fisk och jag skulle bjuda alla på grillad makrill på kvällen.

5 timmar senare så har jag inte känt ett enda hugg. ingen makrill på kroken. plötsligt så börjar adde hojta. snubben har napp. han drar upp en makrill. han hånar mig inte. inte än. men sen ere stilla en timme till. sen drar han upp två (2) på en gång! sen kommer några gubbar å lägger sig 30 meter från vår båt. och dom idioterna drar upp fisk efter fisk efter fisk. heeeelt otroligt. de får 2-3 varje gång och de får båda två samtidigt! själv har jag inte ens tillstymmelsen till fiskänning. adde drar upp två till och leder därmed med 5-0 över mig. gubbarna bredvid ser att vi inte får nåt och börjar håna oss.
"JAAA! DÄR SATT DEN!"
"YES, den högg på vägen upp. 3 på en gång!"
de snackar högt och ljudligt så att vi ska höra.
jag börjar bli lätt härsken å svär å allt. adde försöker muntra upp mig genom att testa allt möjligt. vi sliter loss lite makrill och sätter på krokarna för att se om det hjälper.
men nada.
vi testar att trolla och täcka av så mycket yta som möjligt.
men icke sa nicke.
vi lägger oss bredvid dom som får fisk.
hjälper icke.
jag svär å hotar fisken till döds för att den vägrar sätta sig på mina krokar.
det hjälper dock föga...

sen...efter typ 8 timmar händer nåt magiskt! jag får en fiskjävel!!!
jag blir glad som ett barn på julafton!
5-1..fantastiskt!
sen 3 minuter innan vi ska åka så får jag ytterligare en. det var faktiskt ett dubbelhugg men ena fisken släppte precis vid ytan.
jaja....jag fick fisk iallafall. även om det var två bara. med tanke på att makrillen är en stimfisk är det helt jävla otroligt. det är som att lyckas få en enda myra på sig när man står mitt i en myrstack men jag fick iallafall fisk...man måste vara glad över det lilla

ja..de e ju som alla kan se semester nu. det är lätt att se att det är semester eftersom det är 33 grader celsius, strålande sol utan ett moln på him..*hostharkel*
flåt..det öser ner piss från blåsan på den allsmäktige jahve och det är nåt grått luddigt skit som täcker över solens feta sköna strålning och således hindrar den från att nå min hud så jag kan få mig lite nödvändig livskvalitet.

men, skit samma...vad jag ville säga var att bloggen har inte riktit samma uppdateringsfrekens just nu. det beror på den härliga semestern med det ohärliga vädret. men jag ska råda bot på detta. jag kommer att fixa med mig en laptop. och den i kombination med min Nokia 6110 navigator med 3.5G uppkoppling och bluetoothlänk ger mig bredband även ute i skogen. dvs om det finns täckning med telenor där ute i bushen...det återstår att se...

håller på att renovera kök för full. ha rivit ner allt gammalt crap å håller nu på att sätta upp nytt. det är ett jevvla meck att passa in diskmaskin å el å grejer. men tur att man har snälla polare som jobbar med sånt. då kan man ju utnyttja dom små liven. hehe...

en lite skojjig kuriosa i renoveringsjiddret:
plockade ner ett skåp med en friskluftsventil. den såg lite dammig ut å så såg man lite fjädrar som stack ut. jaha tänkte jag....har väl blåst in lite skit så man får väl rensa.
vi plockar fram en pall å kollar lite noggrannare. tror ni inte att det ligger en stendöd jävla duva där då???!!! anfäkta och anamma!! jävla fågel! varför i helvete skulle den gå in och dö i min ventilation för?
ok..eftersom anna e så feg så ska jag plocka ut duvjäveln. vi letar fram annas gummihandskar som hon har när hon städar. jag testar att få på mig dom. men det går fan inte. handskarna är typ size XXXS. så hon får fanimej snällt peta på sig sina barnsizehandskar å ta ut fågelskrället själv. men...man vet ju redan innan hur det här slutar. hon fegar ur å tycker det är äckligt å tjofaderittan flöjt...så jag får ta på mig jäkla fryspåsar som handskar och pilla ut fågeln. och skiten är STOOOORT som ett hus. får lirka som faaaaen för att få ut den. den e likstel som en gammal mumie. och jag får lirka. och då trillar huvvet av. å de e INTE najs! de luktar...ja..eh..vadfan...det luktar lik helt enkelt. död. efter en lång stund så får jag ut duvskrället. sen får jag leta efter huvudet där uppe. och sen får jag gräva efter 120 kilo fjädrar. åfyfan va skiten luktar. urk. varför kan inte tjejer fixa sånt här. varför får jag ta skiten? det är fan inte rättvist. tur att duvan var så gott som mumifierad å inte hade 300 liter likmask. då hade jag fan lagt en kaskadspya rakt ut i luften å sen kunde fågelhelvetet legat kvar där.

tsena på er krapparna å tsejjerna!
nu har jag semester å de e såååå najs..eller är det verkligen så najs?
för vad kan man då göra på sin semester..?
tja..man kan ju sola å bada å ha kul. typ.
eller så gör man som jag...river kök. river golv. fraktar skit till återvinningscentralen. river mer. tar en ytterligare en runda till återvinningen. bygger kök. säljer diskmaskin på blocket. köper ny diskmaskin. diskmaskinjäveln får inte plats. man funderar. kanske måste höja golvet så diskmaskinen får plats.
ARGHHH!!!

kräjzee har figurerar i ett lite suspekt sammanhang där hon på en sån därna internetsida, i rörlig videobild med tillhörande ljud skuttade upp å ner som en helt galen ebolasmittad kanin.
jag kommenterade då det hela med att hon såg aningen konstig ut.
fast jag använde pesudonymen "einar braathen" när jag kommenterade listade ändå den sabla ragatan ut att det var jag som skrivit. sen så publicerar hon högst ofördelaktiga bilder på mig på sin blogg där jag ser ut som ett tvättäkta praktmiffo!
kolla här: http://digidivas.blogspot.com/2008/07/svenska-ordsprk-del-1.html

jag vet inte om jag ska härskna till eller bara garva.
jag tror att jag ska bli full nu å så ser jag senare hur jag ska reagera..

yuhooo! rödvin och cider i en äcklig blandning. men skit samma. det är ju fredag och det är semester! tjoflöjt påre..!

det är intressant det här med olika tidsperioder.
om man är arkeolog så är det tex kritaperioden och juraperioden som kan vara intressant när de gräver bland skelett och petar med sina penslar och mejslar i sanden nånstans på nån helt ointressant plats där de ska byggas ett nytt köpcentrum.

om man diggar fotboll så är det två perioder (inte halvlekar). och då snackar vi perioden före Diego Armando Maradona och efter Diego Armando Maradona.


idag så bjöd våra lite fjolliga och smal-arslade kollegor på söderhavet på sjuk nostalgi och lyssnade på bonnie tyler - total eclipse of the heart och sinead o'connors nothing compares to you.
jag och dr kraft kom fram till att detta var låtar från före perioden då sara åkesson på jobbet hette åkesson i efternamn. innan så hade hon enligt egen utsago ett terroristnamn.
sen varför hon bytte till samma efternamn som en av sveriges genom tiderna sämsta och töntigaste *hosthost* sportprogramledare (claes åkesson) är ett olöst mysterium. varför sara?? varför?

ja..då har dagen kommit då iphone släpps i sverige.
visserligen en grymt snygg telefon med ett gränssnitt som ingen annan telefon hittils är i närheten av.
men hypen kring den här prylen är heeeelt sjuk. jag känner folk som faktiskt ska ställa sig och köa när telia (huäärg) öppnar sina butiker kl 00.01 inatt för att få tag på telefonen först av alla. det är i min mening ett helt normalt beteende.

jag är också normal.
köttmånglarna scan har en konstig korv som heter txistorra. den är rätt god faktiskt.
när de släpper nästa batch av den här txistorrakorven till ica maxi i haninge så funderar jag nog på att tälta där utanför natten innan release så att säga, så att jag får tag på ett av de första paketen. tänk er att få tag på ett sprillans nytt härligt paket txistorra!!!

jag kanske kommer känna mig lite wild and crazy och faktiskt slår till och köper 3 paket när jag ändå håller på. då kan jag ju frysa in två paket och ändå grilla ett paket som jag avjnuter med en kall pilsner till.

Emma och Dr kraft intar kaffekask på balkongen. Man kan tydligt se hur emma inte klarar av alkoholnivån i kombination med koffein. knäna pekar rakt upp i himlen och blicken är lite diffus.

dr kraft och snusdosejonas ute på lunchdejt.

hm..jag önskar att någon ansvarstagande person kunde be denna stackars tösabiten att inmundiga lite större och fler måltider.

jag tycker att hon ser aningens hungrig ut. ett lite märkligt fenomen i sammanhanget är att trots hennes magra ansyn så verkar dock inte hennes boobies lida nämnvärt av detta...

anfäkta och anamma vilka massiva reaktioner jag fick på den fluffiga båten. så efter era påtryckningar så publicerar jag härmed den fluffiga båten sedd från aktern.

detta är så enormt ledsamt asså...jag tycker så synd om den här snubben...

titta på den här arme saten!
det är sommar i stockholm. det är varmt. mycket turister. killen behöver pengar och tar ett sommarjobb. hans slavdrivande ålarens till jefe ser raskt chansen att utnyttja den här stackars ovetande tomten som nu får det tveksamma nöjet att agera offentlig clown utklädd till en fluffig båt samtidigt som han delar ut flyers till turister. turisterna apgarvar och tar en flyer bara för att de tycker synd om honom. personligtn så höll jag på att pissa ner mig av garv. det här borde inte vara lagligt att klä ut folk till fluffiga små båtar. och som pricken över i så har han en ännu fulare kaptensmössa som ser ut att vara inköpt på buttericks.

som bigbrother-olivier skulle säga: herreguuu


PS
om det ligger i allmännhetens intresse så kan jag även publicera en bild på den fluffiga båten sett från akten...

jag bloggade igår om tomten som vill ha skadestånd av staten för att en björn hoppade på honom i skogen.

nu hittade jag en annan som bloggat om detta och tyckte att det var roligt. han var aningens aggressivare än mig. läs mer mer här. det är riktigt bra

mode mode..det är så svårt det här.
tex läppglans...vad är det bästa läppglanset. jag har försökt pejla mina modebloggarkollegor. jag mailade sofie fahrman men hon har inte svarat än

asså det här är skitsvårt ju!
hur väljer man bästa läppglanset?
jag kan ju inte bara kuta ut å köpa första bästa läppglans. tänk om de e fel.
kenza å blondinbella kanske förstår mig för de är ju inte så gamla i gemet och kanske minns sina första stapplande steg när de valde läppglans.
men sofie fahrman. den skaggan...hon kommer säkert skratta ut mig när jag steker nere på stureplan med fel läppglans.
vad händer om jag väljer juicy tube från lancôme och det är heeeelt jävla ute?
det kanske är cliniques impossibly glossy som är det heta, stekiga liksom.

men juicy tube har en så söt förpackning...så jag tror jag väljer den.
man vill liksom bara äta upp den...

jag har ett problem, ett dilemma. det är en sån grej som bara uppstår i länder där folk har så mycket pengar, fritid och bekvämligheter att de måste hitta på egna problem.

mitt problem är att jag ska boka flygbiljetter till antananarivo i madagaskar. ska jag då ta en lite billigare biljett med tex air madagaskar eller en lite dyrare biljett med air france. åker jag med air france får jag nämligen poäng deras bonusprogram flying blue. det får jag inte med air madagaskar (såvida jag inte går med i deras bonusprogram). fan va klurigt..

en annan grej som bara uppstår i i-landsvärlden:
såg på TV igår. det handlade om hypokondriker. folk som trodde att de fick en hjärtattack om de joggade eller att så fort de kände minst känsla nånstanas i kroppen så var det en tumör i ögat eller en annalkande hjärtattack. vart får folk allt ifrån???
en av dom som var med var tydligen övertygad om att hon var förlamad i benen. men enligt alla läkare så var det inget fel på henne. hon hade övertygat sig själv att hon var förlamad så hon kunde således inte längre använda sina ben.
tror ni att sånt här händer i bangladesh eller etiopien där folk typ måste gå 2 mil bara för att hämta dricksvatten i en liten hink. och slåss med tigrar och maskätna gnuer på vägen för att kunna få tag på ved för att värma sig på natten? nä...där har folk annat för sig än att klura ut vilken sjukdom det kan vara så fort det kliar på knät...

herreguuuuud...eller anfäkta och anamma som kapten haddock skulle sagt.
mest synd var det om deras fruar/gubbar som fick stå ut med de här personerna. en av galningarna som var med ringde sin snubbe 47 ggr om dan för att fråga honom om hon var sjuk. hon gick å kollade blodtrycket hos sin husläkare varje dag!! hur står folk ut...
skicka dom till burkina faso och lev med nån familj där en månad så lovar jag att de här problemen försvinner. de kommer inte tro att de har cancer i mjälten eller böldpest i halsen utan de kommer mest undra varför man inte kan gå till seveneleven å handla veckorevyn och ett paket V6 fresh mint när man vill...

aftonbladet skriver om en snubbe som blev attackerad av en björn och han kräver tydligen 300.000 i skadestånd. skadeståndet ska tydligen staten betala. han anser att det är staten som vill ha djuren och då är de ansvariga.

en gång när jag var liten var jag på skansen.
jag var lite hungrig och bad morsan å farsan om lite pengar till korv. snälla som de var så fick jag en tjuga och gick till en korvgubbe och köpte mig två korvar.
då kom två jävla måsar och störtdök mot mig och snodde mina korvar!!
jag funderar nu på att kräva staten på 200.020 i skadestånd.
en tjuga för korvarna och sen 200.000 för att jag har ångest och drömmer mardrömmar om måsar som attackerar mig. jag tycker att staten ska ta sitt ansvar för djuren. då ska de också betala. jag har aldrig bett om att måsarna ska få finnas.

här i veckan så har jag helt plötsligt kommit på att jag nog ska åka till madagaskar på semester under jul och nyår. det faller sig ju så bra i år att man kan ta ledigt 14 dar och då får ledigt 4 veckor! skitbra!

så jag kollar runt lite på alla sajter där man kan boka biljetter som typ mr jet och travelstart för att se vad biljetterna går på. jag räknar med ca 12.000 per biljett så ca 24.000 för mig å frugan.
döm om min förvåning då jag vid första sökningen får upp priset 116.000 kr!! Etthundrasextontusen svenska riksdaler!!??
det är ju inte förstaklass eller concorde jag har bokat!
och som grädde på moset står det under: "det finns endast tre biljetter kvar till detta superlåga pris! boka nu!"

vad fan??
vad är det för ebolaskadat miffo som har programmerat det sökverktyget?
hur svårt är det att lägga in en enkel jäkla IF-sats som säger


if biljettpris == rimligtpris then
print("ja! ett superfintpris - boka nu")
else
print("oj va dyrt! kanske du ska kolla andra datum")
end if


ja...som sagt. hur jävla svårt kan det vara..

igår (lördag) gjorde jag inte många knop. låg i soffan hela dan och kollade på film. det blev ett gäng filmer faktiskt. skulle springa ett varv. men hell no...benen va inte sugna. hade väl säkert fått kramp i min corazon åxå om jag försökt springa längre än 40 meter..

fredagen var faktiskt riktigt nice. vi hade trevlig på jobbet och sen trevligt på mosebacke.
men avslutningen var väl sisådär. hamnade på det ställe jag hatar mest på hela söder: kellys!
shit...det är så sunkigt där. stället suger, det är trångt och det är bara lodare där. sunkiga hårdrockare i cammobrallor och utspilld bira överallt och krossat glas på golvet å handfatet var översvämmat för nån hade lagt en kakadua där.
jag minns att det var exakt likadant sist jag var på kellys...för ca 7-8 år sen. och den gången ville jag inte heller dit. men vad fan gör man när alla andra vill? jag e ett flockdjur. även om jag var ett motvilligt flockdjur. men resten av flocken drog med mig. jag ville in på snaps! fan. sunkställe...

och imorrn ere redan måndag. fan. perkele.

den här killen är tydligen sur på sina föräldrar. så därför bryter han av sig sin arm med flit.
om jag ska förutspå den här killens framtid så tror jag följande.
hans framtid ser ljus ut. han studerar hårt och disciplinerat och lyckas till slut bli raketforskare. han uppfinner även en evighetsmaskin. jag baserar mitt utlåtande på att formen på hans skalle tyder på en enorm cerebral kapacitet.

alla kanske inte känner min gode bloggarkollega kräjzee.
hon är finnpajsare och dyrkar bubbelvin. hon diggar även vanligt vitt vin. i värsta fall så tar hon rödvin. och finns inget annat så dricker hon minttu.

iallafall..hon är rätt crazy. dock finns det ett område där hon absolut inte varit crazy.
sex.
kräjzee är bland annat övertygad om att hon är en produkt av att det kom hem en stork och dumpade henne i skorstenen.
en gång på den tiden när jag jobbade på 24HR så satt vi å fikade i soffan och bland annat kom ämnet fortplantning upp. av nån anledning så blev det frambringat att kräjzees föräldrar troligtvis nån gång behövt ha sex med varann eftersom det med största sannolikhet inte är troligt att kräjzees morsa är multipel jungfruföderska.
när detta faktum gick upp för kräjzee så sprang hon iväg med händerna för öronen och skrek "JAG VILL INTA HÖRA MER!"

så pryd är hon alltså. tex kan hon troligen inte yttra ordet "samlag" utan att få andnöd.

dock..helt plötsligt har hon på sin blogg publicerat en egenhändigt skriven sexnovell!!
anfäkta och anamma! det här är kanske decenniets genombrott!!


läs själva den ångande sexnovellen här

fatta, hon har bland annat använt ordet "kärlekspåle"...!

Nejnej..den här killen han steker sin mat. helst i olja. han steker i olja!

sidådärja!!

äntligen så var ordningen återställd.
jag piskade mackan och henrik på tekken

men viktigast: ola fick sin beskärda del pisk han med!!

MWAHAHAHAA (elakt garv)

läste på dagens media att scania har släppt en community som heter kingsclub.se för lastbilschaffisar. där kan de presentera sig själv och sin lastbil.
intressant.
tänker genast på lunarstorm fast med lastbilsskägg.
riktigt intressant detta...ganska ostekig community bör det bli..

alla har vi väl nångång varit med om dilemmat då vi behöver lämna vår dricka obevakad för att tex gå på muggen eller nånting men samtidigt velat försäkra oss om att ingen dricker upp de dyrbara ädla dropparna. alla har vi säkert haft våra tricks för att klara oss ur nämnda knipa.

på coolstuff.se finns ett flasklås som man sätter på flaskan. det är ett lock med kombinationslås på.
ganska coolt men jag ser en uppenbar nackdel med denna. det är att när man passerat det stadium då alkoholen får en att känna sig skönt vacker, dvs lite lätt salongsberusad, då är risken uppenbar att man får problem med att komma ihåg kombinationen till låset och då är drycken förlorad. inte bara för den illasinnade omgivningen utan även för dig själv.



på den gamla goda tiden, när jag var ung och vacker och hade en massa spring i bena, då var jag och hälsade på min polare D-mob i linköping. han pluggade där (eller..ja, plugga är väl att ta i men han va iallafall inskriven på universitetet) och festade lite då och då.
en av hans studiepo..eh...flåt, festarpolare hade ett oslagbart trick för att förhindra att nån snodde hans dricka när han tex gick på muggen: han tog helt sonika och drog sin förhud över flaskmynningen och sen var det ingen som ville röra den flaskan nåt mer.

frågan är om jag ens själv hade velat röra min flaska efter den manövern. tveksamt..