Alltså på riktigt, sånt här skrämmer skiten ur mig:


Varför ska man vända?
Är det farligt om det saknas en zon?
Om man nu uppmanas att vända så borde det vara utropstecken efter ordet "vänd", eller hur?
Äh!

Håll till godo med lite andra exempel från den superba men numera nedlagda sajten http://skrivihop.nu

"Är du djur och naturintresserad?" - är inte de flesta djur naturintresserade?
"Skivad kalv lever med kul potatis" - kan skivade kalvar och potatisar vara sambos?
"Extra knäck till jul" - lite julgodis är aldrig fel.
"Svensk general agent för Kinaföretag" - militär med rätt att döda...
"Inte rädd för att visa fram fötterna" - hoppas bara att han tvättade dem innan.

Och min absoluta favorit:
"Brun hårig sjuk sköterska"
Vad menas egentligen med ovanstående mening?

1. En sköterska med brunt hår som har ebola?
2. En fullt frisk sjuksköterska som dock är både solbränd och orakad?
   
3. En kry sjuksköterska med brunt kroppshår som kört en brazilian?
4. Eller en ovaxad nigeriansk sköterska som krökat lite för hårt kvällen innan och får lida för det idag?
   

Helt plötsligt så börjar Stoffe på jobbet att sjunga: "Staaad i ljuuuuuus"
WTF?
Ska man försöka jobba när nån dåre börjar sjunga sånt mög?
Jag måste nog gå med i facket. Sånt där kan inte tolereras på en sund frisk arbetsplats.
Han e iofs ung...han vet inte bättre. Har inte lärt sig livets läxa ännu...men jag ska lära honom

Intervjuaren verkar faktiskt få ut något av den här konversationen.
Jag förstår dock inte hur det går till för de pratar omöjligen samma språk de här två individerna. Inte en chans!! Det enda som blondie till höger säger är nåt i stil med "I burn eh..I burn I burn eh..I burn..". Jag vet inte om dessa två ord kan bilda olika betydelser beroende på hur man betonar orden eller hur lång paus man har mellan stavelserna. Men det kan fan inte bli många kombinationer...

På vår väldigt icke-kommunala arbetsplats så har vi en väldigt kommunalarbetaraktig stående aktivitet som vi är varierande stolta över, nämligen "kommunalarbetarfika" eller även känt som "kommunistfika".
Denna aktivitet sker varje dag prick kl 15.00 då måste alla sluta hacka på sina tangentbord och bege sin in i vårt avlägsnaste rum på kontoret. Rummet kallas för "Olga" för att det är inrett i lite sovjetisk stil. Möblerna är köpta på loppis och lite farmoraktiga.
Kaffet som vi dricker måste vara lite halvtaskigt bryggkaffe. Det är lixom hela grejen. Dock har vi ett problem med att vissa på kontoret brygger alltför dåligt kaffe och då blir hela fikat förstört. Det måste alltså vara precis lagom dåligt och det är inte många som klarar av detta. Fram tills vår excellenta coffequeen gick sönder så kunde faktiskt jag brygga detta halvdåliga kaffe. Men sen pajade åbäket och nu vet jag inte alls hur man ska dosera längre. Dock så anställde vi nyligen en pimp vid namn Bartek, aka Triple-B, som är kung på att mecka riktigt snutkaffe. Så varje gång de e dags för kommunistfika så ber vi honom koka ett par kannor. Han verkar dock tröttnat på uppgiften...

[14:56:35] rewdboy: vi undrar om de finns snutjava på storkok?
[14:56:53] rewdboy: vi är redo att inmundiga lite snutjava
[14:57:27] Triple-B: fan, jag kommer vara tvungen att ta med snutjavameckning i löneförhandlingen snart

Anfäkta och anamma!
Nu har jag bestämt mig för att bli Tradera-junkie och har således fixat mig ett konto på nämnda sajt!
Frugan är ju redan så gott som beroende så då kan jag åxå bli det tänkte jag...

La genast bud på bluetooth-headsetet HBH-IS800 från SonyEricsson för 405 spänn.
Grymt tajt headset! Gimme..

Auktionen finns här: http://www.tradera.com/auction/auction.aspx?aid=109505805

[12:05:46] Pejvan: Är det du som får Kalle att fnittra som en liten skolflicka? :-)
[13:05:00] rewdboy: det är ju du som får kalle att fnittra
[13:05:06] rewdboy: för att du fnittrar som en fjortis
[13:15:28] Pejvan: jag fnittrar inte
[13:15:41] Pejvan: det är ju NI som fnittrar så det skallrar i väggarna
[13:21:58] Pejvan: för övrigt: det finns en bitterkuk på twitter. men ingen twitterkuk. Varför är det så?
[13:22:07] rewdboy: hm..
[13:22:14] rewdboy: varför funderar du kring detta?
[13:22:25] Pejvan: det är inte JAG som funderar
[13:22:41] Pejvan: jag noterade detta faktum bara
[13:22:41] rewdboy: eh? nähä..vem är det som funderar då?
[13:22:45] Pejvan: nån annan
[13:22:48] Pejvan: :-)
[13:22:59] rewdboy: du ställde ju en fråga "varför är det så?"
[13:23:15] Pejvan: ja, så vill jag ha din åsikt i egenskap av blogg-guru
[13:23:26] rewdboy: sist jag kollade så betydde det att du funderade och inte att du konstaterade
[13:23:52] Pejvan: ja okej det är väl tjejen som skriver brevet som undrar
[13:24:05] rewdboy: eh..ok, min åsikt är att du har har låst ditt sinne till ordet kuk. varför det är så vet jag inte riktigt
[13:24:33] Pejvan: nej jag har ju låst mig vid ordet bitter. om man är bitter på twitter ska man väl vara en twitterk*k
[13:24:46] Pejvan: folk fattar inte sociala medier fullt ut
[13:25:11] rewdboy: men det gör du? du fattar att det måste finnas twitterkuk?
[13:25:26] Pejvan: ja det ser du ju att jag gör
[13:25:28] rewdboy: inte en twitterbitter?
[13:25:39] Pejvan: va? nä det är ju helt ologiskt.
[13:25:44] rewdboy: ja..du har nog rätt
[13:25:49] rewdboy: man måste blanda in en kuk
[13:25:55] Pejvan: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
[13:26:20] Pejvan: nu fnittrar jag däremot

Alltså, vem i häcklefjäll kom på att tvättlappen ska sitta i nacken på tröjor och skjortor???
Den personen måste ju ha varit en anatomisk anomali för den där lappen skaver tammefan alltid i min nacke! När den sitter i sidan så har jag aldrig det problemet. Så frågan är alltså varför lappen inte alltid sitter fastsydd i sidan istället för i nacken där man hela tiden ska irritera sig på skiten.

Så nu sitter jag här och försöker koda coola feta webbar samtidigt som jag har en skavande liten jävla syntetisk lapp som irriterar mig till vansinne. Hur stabilt är det??

Sjukt roligt youtubeklipp av BBC.

Japp, äntligen har man varit å besökt käftis.
Det var väl 10 år sen sist jag var där. Inte så att jag medvetet undvikit att gå och kolla gaddarna pga av att jag är skraj eller har nån tandläkarfobi.
Nejdå, helt ärligt så har det bara runnit ut i sanden. Först var det så att min tandläkare tyckte att jag hade så bra tänder att de tyckte att jag inte behövde gå så ofta. Så de bokade in mig typ max vartannat år. Ett av de där vartannat åren så glömde jag svara och tacka ja på den kallelse de skickade. Efter några månader fick jag en påminnelse på kallelsen som jag återigen glömde bort. Jag diggar inte att öppna kuvert ju. Då dröjde det typ två år till innan jag fick en kallelse som jag svarade på. Men sen när jag skulle gå så fick jag nåt förhinder och avbokade min tid. Sen fick jag ingen ny kallelse. Sen har det bara inte blivit av.

Men idag var jag där fick gaddarna checkade av dr Albans efterträdare i tandläkarstolen.
Hon som rotade i käften på mig såg lite mysko ut, lite som en ko. En rätt snäll ko men ändock, en ko, och hon sa att det såg perfekt ut. Lite tandsten i underkäken men det tog hon bort med först en så där skrapmojäng som man tror att hon ska slita bort hela tanden med. Men sen övergick hon till en ultraljudspryl som var mycket trevligare.

Få väl se när nästa gång man går dit blir nu då...

Saaatana perkele voivittuu!!!
Glömde min matlåda hemma!
Den hänger på en krok innanför dörren.
Vad gör den där??
Rätt ostabilt ställe för en matlåda att befinna sig på måste man ju säga..

Jag tror inte på gud eller spöken och jag tror inte på att det finns folk som kan prata med döda. Det är många som inte håller med mig men jag väntar med spänning på att bli motbevisad. Tex så sände kanal5 eller om det nu var TV3 en serie om medium som skulle hjälpa till att lösa olösta brott. Vad jag vet så kom de inte fram med nånting nytt alls.
Varje gång någon går på att medium verkligen har den där påstådda förmågan så hänvisar man till att "hur kunde de annars veta det" eftersom de lägger fram "fakta" och upplysningar som de troligen inte borde känna till.
Nyckelordet här är "troligen". För troligen så har mediet gjort efterforskningar på dig eller så är mediet troligen väldigt duktig på att läsa personer och deras reaktioner eller på att styra personers tankar i en viss riktning. Tex är trollkarlar och magiker som Joe Labero eller Derren Brown duktiga på att få oss att tro att de gör en sak medans de i verkligheten gör något annat. Det är så de får spelkort att försvinna i tomma intet eller halvnakna brudar att sväva i luften.

kolla på den här videon med Derren Brown där han visar hur sk medium jobbar. Han lägger fram lite fakta som inte alltid har nån relevans men så fort han får minsta reaktion så spinner han vidare på det och personen tolkar det som verklig fakta. Det fungerar såklart om man VILL tro på det.

http://www.youtube.com/watch?v=G18NfN76bAs&feature=fvw

Kolla även på den här videon där BBC "avslöjar" sk medium och hur de jobbar

det här är fan lite taskigt mot åsnan tycker jag

en dag som denna så tycker jag att Idas sommarvisa är en passande låt

http://open.spotify.com/track/0R8ZxCXxF2aEfBf2HUlqQ9

Usch och fy. Den här bloggen lever just nu med hjälp av artificiella livsuppehållande system.
skrämmande.
Bloggen har faktiskt sett ljuset i tunneln. Ljuset man ser när man är nära döden. Bloggen har varit inne å vänt i dödens väntrum kan man säga. Flera gånger. Undrar hur många gånger till innan liemannen sätter sin lie stenhårt i nacken på bloggen och ser till att det blir helt jävla mörkt istället?